荒原上的沉眠者

我已经不敢说话了……唉。

XQ最近那叫一个恐怖啊，扶额。随便说点什么，说不定都会被打成“右派”……这回可真是“右派”。虽然我不明白ZZ是啥可是应该是跟“左”有关的吧？然后很多时候我根本不明白是怎么回事，大家已经鸡血地掐起来了。掐得热火朝天，像是八辈世仇一般。

虽然是用马甲的地方，可是我也得对自己说的话负责啊，我不想被看作捣乱分子、WSN或者LOLI——哪怕人家不知道哪个是我。我倒是知道我自己是没恶意的，诚恳地在发言……我也知道我还是很喜欢XQ的。可是，当我企图把这点儿小心思要通过文字、网络层层阻隔传达到别人那里去的时候，就似乎狠狠地变味了。

说实话我知道我是个小白，OTZ。气场不强，眼光不狠，还总是什么也不清楚——所以我还是不说话的好。

跑去泡论坛——这过渡是不是有点儿突兀？——在爻地看见一人在那儿开了个不怎么高明的玩笑，然后下面，就有人恶狠狠地吼人了。

愣了半天，我真的没看出来这玩笑除了不怎么好笑之外有什么值得大骂的……OTZ。我真的很小白吗？为什么我总是什么也不知道？看红楼梦里面香菱学诗时，她们对诗词的优劣评价总让我一头雾水，完全无法共鸣。现在又是这样……

不过我可不敢问……会被别人发现我是外星人的，OTZ。

女生寝室总是这个样子，每到双休日什么的，洗衣间里总是如此地喧嚣啊。从早上我起床开始，那边的刷子声、漂洗声、水声就没有一刻停顿。——当然，我起床的时候，已经是华丽丽的中午十一点了……

这不怪我，要知道我昨晚上十一点半就睡觉了呀。十一点半不算早睡早起的标准，但是要知道熬夜党的我，正常睡觉时间都是凌晨一两点的……只是昨夜胃痛欲死，不得已提前阵亡。我对室友说晚安的时候她们的眼睛都跟铜铃似的。说实话看见她们那么惊讶我真的……十分地，暗爽。

谁知道我十一点半睡觉早上还是十一点准时醒来……早睡早起对于我就是个天大的骗局啊，为什么我早睡了还是跟往常一样的时间醒来的？这不是浪费我宝贵的上网时间么！我不要把美丽的人生的二分之一全部浪费在觉觉上面啊这有违我活到死玩到死的座右铭啊我说！

顺便，谁能告诉我，我最近真的玩太疯了么？连打座右铭仨字，输入法的默认词汇都已经变成华丽丽的“佐鼬鸣”了……呃，我真的没救了。

本来昨晚上床睡觉之前是打算早起洗衣服的……这下好了，我又不想洗衣服了（借口！）。但是看看床底下盆子里桶子里满满的几乎要漫出来的——脏衣服，我就知道，洗衣女工之中，迟早也得有我一席之地啊，望天。

有时候真是纠结，人为什么非要穿衣服哇。不穿多好——又不用买衣服又不用洗衣服——当然我没有信心再创时代新潮流，不打算亲身提倡裸奔的时尚（羞）。

上天啊赐我一个洗手作羹汤以做家务为此生乐趣的超级大帅哥委身于我吧！

我说你真的是在写一部盗墓题材正常向惊悚灵异小说么我看你明明就是在写一步耽美向盗墓题材灵异言情小说吧！！！刚开始我还觉得我很迟钝可是越到后来越明显的这点儿小JQ到底是怎么回事儿啊！！！

闷油瓶子，我诚挚地对你说声对不起，我不该怀疑你和你老婆天真无邪同志的感情……

在云顶天宫里，闷油瓶不见了之后，天真无邪同志那无时无刻的思念是什么意思？进入地底缝隙时他那最后的回眸一笑的告别是怎么回事？还有胖子兄对天真无邪同志的那一句“你和那闷油瓶到底是什么关系”简直就是瞬间让我出现了无尽的僵直……难道胖子这种不解风情的直男也看出了你们的那点儿小破事？难道你们就这么清清楚楚明明白白地肆无忌惮？我当时还在想不是吧不是吧难道就这么出柜了难道这个其实是一部耽美小说么我现在就要去豆瓣修改我在盗墓笔记上添加的标签……

啊啊啊……让我先泪奔一下。为啥这个世界这么不CJ啊（不CJ的明明是你好不好）……

后来出了云顶天宫我更是无语，我们的无邪同志为了找到瓶子同志硬是把他三叔守了那么久，还说什么“无聊的时候就盯着那张照片发呆”！！！你以为你是丈夫失踪的小妻子么OTZ。我说无邪同志你是真的在为这件事儿好奇么……你之前不是一直都不太感兴趣么，一直拼命申明说你的愿望只是好好当个小市民，现在瓶子同志跑到地狱里头去了，你终于就不蛋腚了吧！我说你终于开始积极了吧……前进吧！寻夫的前路是光明的，结局一定是灿烂的！！！这就是真爱的力量啊。

顺，吴家的三叔和他手下的潘子也真是情深意切不可断绝……当然，虽然我很萌年下但是以三叔的腹黑我还是把这一对儿看作年上调教系好了。 王胖子，真是辛苦你了（拍肩），夹在两对儿之间做一个无知无觉的大灯泡还时不时来几句擦边儿球的调侃，这得需要多深的腐功和多大的娱乐精神啊。你真是辛苦了口牙。

当初Ponepig大人停了佐鸣文跑去写盗墓笔记同人的时候，这个世界真是灰暗。我每日饱含着热泪蹲在她的坑里，撕咬着自己小手绢儿，恨不得抓住她把她脑袋里能够组成佐鸣的每一个汉字都摇出来（话说那还能剩下什么啊喂）——

但是冷冻君果然是神人啊神人。她的一句话解开了我的郁闷——那你也去看《盗墓笔记》不就好了吗？

嗯嗯。我开始看了。

但是其实我很纯洁的。虽然盗墓笔记号称小花遍地开，号称萌点处处有——但是其实我啥也没看出来。

我很正经地说哦。我啥也没看出来——

不过没关系。还有同人文在。

PIG君，乃真是我的神。

让我膜拜你吧，你是电，你是光——真的，看完了你的同人文再回头复习——

这世界太他娘的萌了！！！

我小学的时候看多了黑暗向的漫画和小说，还有那些悲春伤秋的貌似被称为“80后小说”的玩意。当时还为今何在的悟空传和江南的逐鹿郁闷了很久很久。谁在自己的生活里头找不到那么几个绝望的理由呢？那时候我也常常悲愤地宣称，这个世界很黑暗，这个世界毫无希望，一切相信美好的人都是那二百五。

但现在我却是跟所有人说我这辈子从没遇见过任何波折，因为我长大了，我终于看穿我那点儿绝望和悲愤完全就不值一提，就算值得一提也根本没什么可愤世嫉俗。说起来我真的很崇拜毕淑敏大人，我崇拜她真正的慈悲和温柔。真正饱经风霜的成熟就应该是她这样的——温柔，诚恳，包容，哪怕见到满眼狰狞的血泪和丑恶，也能用一颗不分高低贵贱的心去悲怜，用一双不曾俯视他人的眼睛去注视。

这样的榜样让我觉得这个世界本就是美好而博大的，让我不得不谦卑以对。

这难道也是一件可嘲笑的事情吗？

我知道我是个LOLI，无论从年龄上还是心态上。我懂得得很少很少，天真有余而圆润不足，学不来凝重也做不到潇洒。我不曾被伤害，于是我从来也不曾觉得有谁是该被伤害的；我不曾尝过无奈，所以我相信世界上无论什么事情最终还是会有出路的。我知道社会很黑暗，可是我依然相信，当自己更努力更坚强更温柔的时候，自己就能得到更多。

我相信世界总是没有想象中那么美好，可是也足够我们去热爱。这些难道不是本来就应该去相信的东西吗？

可是为什么总是会有人用不屑的眼光去看我的坚信，对着我的想法冷笑。是的，我的确是没有经历过风雨，我也许没有资格去评说什么；也许有时候，那些人的确是太过幼稚；可是我还是宁可对他们报以尊敬。难道把世界看作修罗场会让这世界更加美好吗？难道他没有尝过苦楚不是一件可祝福可感恩的事情吗？

如果我不再天真，我也不会觉得天真是一种罪恶；如果我不再温柔，我也不会觉得温柔是一种虚伪。我不是好人，可是，我会对所有传统意义上的好人抱有敬畏和谦卑。

难道经历过风雨就应该冷漠应对万物，像是黑暗里潜伏的蛇……难道经历过风雨就是该坚信“你不仁我不义”甚至“宁叫我负天下人”，并认为始终坚持宽容悲悯甚至“以德报怨”的人就是幼稚的小白痴？难道经历过风雨就是不相信一切，并且对诚恳说出憧憬的人投以轻蔑的目光？

对不起，我觉得，你们其实比我幼稚。

后知后觉萌上花鱼，狼血沸腾ing……

这是啥？

这是我的百度HI最新签名……

多么直白且无语的告白啊。远目。

当初因为银魂而堕入腐之深渊的时候，还以为自己会永远停留在同人女的阶段呢……不过说是当初，也不过就是几个月之前。2008年五月底才开始知道同人存在的人好意思说什么当初啊，现在也才2009年1月呢。

结果事实证明这个世界的气场一向很诡异。2009年一开初就是江今高调出场，大过年的，争相暴打孩子，整个豆瓣整个闲情都是嗷嗷狼嚎的女人；一贴一贴地跟下来，他们的吵架已经把我这个本以为一辈子在2D世界待着的同人女拉进了真人CP的深渊——表问我这个CP是啥，你说你看不出来我萌了江今我就是甜甜她二大爷。

为了更近距离地围观我此生（目前）唯一的真人CP，我硬是注册了豆瓣，跑去打酱油。而注册了豆瓣的结果就是开始回忆自己看过啥书，回忆自己看过啥书的结果就是——花鱼之爱铺天盖地而来（喂牵强了吧牵强了吧）。

我那颗CJ的腐女之心（这是啥）啊，现在躁动得恨不得跳楼。高雅蛋腚攻，飘逸腹黑（？）受……而且兄弟年下（喂谁告诉你花鱼是年下了）！简直是一击必杀啊……这个世界真是邪恶。简直是太太太邪恶了！（沉痛状十万伏亮度星星眼）

古龙大人我对不起你了。我真的忍不住开始把这两人给腐掉了。你简直是那神啊神。

顺，花鱼大萌。

再顺，今年要不要写个花鱼同人来恭贺新禧？

再再顺……亮光，高银，某盛典又爬墙了……她真没节操啊，TAT